Анекдоты про провод

Смешные анекдоты про провод — специально для Вас собрали коллекцию из 147шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
Добавить комментарий
Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес… — Еду! — кричит психолог. — Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
Добавить комментарий
Бабуля недавно в гости заходила. слышу ее диалог с мамой из кухни.
Б: и как только печка эта(микроволновка) без огня и греет??
М: как-как... как сотовый телефон без провода звонит!
Б: ааа, ну понятно)))
Добавить комментарий
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - это очень щекотно!
Добавить комментарий
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
sultan
Добавить комментарий
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть?
- Есть, конечно...
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!
Добавить комментарий
Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка. Первый просит:
- Бабуль, подай провод.
Старушка подает. Первый - второму:
- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...
Добавить комментарий
Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают: — Начальник танкового корпуса слушает! Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять: — Начальник танкового корпуса слушает! — Петька, ты, что ли? — Я, Василий Иванович, я... — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка? — Но ведь от танка только один корпус и остался...
Добавить комментарий
Пожилая женщина звонит в пожарную: — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то!!! — Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!...
Добавить комментарий
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
Добавить комментарий
Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел.
А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала.
Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели.
Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили.
Добавить комментарий
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".
Добавить комментарий
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
Добавить комментарий
Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.
Добавить комментарий
Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям.
Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
Добавить комментарий
- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идём, дети, этот район не безопасен.
Добавить комментарий
Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф: — Ну, ребята, чем занимаетесь? — Козла забиваем! — В домино играете?! — Да не — в DOOM!
Добавить комментарий
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит:
- Бабуль, подай провод, пожалуйста.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит. Один электрик говорит другому:
- Я тебе говорил "ноль", а ты :"Фаза, фаза"!
Добавить комментарий
Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые....
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь....
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото...
Добавить комментарий
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... — Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода... — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Добавить комментарий
– Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
Добавить комментарий
Чему нас учит Голливуд
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
Добавить комментарий
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Добавить комментарий
Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25 квартира 288
- Ох ты ёп.... !!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я....
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя?До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?
Добавить комментарий