Анекдоты про проводницу

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: — Ну давай... Она засыпая: — Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
- Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
- А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок: — Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.

Мужчина обращается к проводнице вагона:
- А у вас курить можно?
- Нет.
- А откуда тогда эти окурки?
- Так те не спрашивали!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их нах. Это не таможенники...

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит: — Вставай, агроном.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

Проводница поезда Владивосток—Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!».

Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно - слабительное или "Виагру".

Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно - слабительное или "Виагру".

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...

— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!

Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...