Новые анекдоты про проводника

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!". На что проводник ответила: "Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!"

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина: - Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовешь?

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе
индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг
индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в г#вне, еще и теплое!!!

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

1898год, в люкс-вагоне, по только-только построенной железной дороге, ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая девушка пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, отыскал девушку и забрал ее с собой.
Прошло 10 лет, граф снова едет в люкс-вагоне, по тому-же живописному маршруту, и когда поезд подъезжал к тому месту, где он нажал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный до безобразия граф:
- В чем дело!?
Проводник:
- Прошу прощения, ваше сиятельство, но получено такое указание!
После долгих возмущений и рукоприкладства графа, проводник таки сознался: что мол лет 10 назад, какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все местные бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду....

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. — Что случилось? — кричит один из пассажиров. — Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову. — Она что, стояла на рельсах? — Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!
(c) Команда КВН "Парни из Абхазии"

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
– С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп, из чащи медведь на встречу. Проводник замер, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, ТВОЮ МАТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовешь?

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что—то разносит. — Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Херово барабанит.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.