Анекдоты про прямую

Едет новый русский как—то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Непонял!?" — подумал НР, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит: — Мужик, у тебя что за машина? — Не знаю! — А сколько стоит? — Не знаю! — Мужик, а ты откуда вообще? — С американских горок...

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

Настоящего агитатора "свидетелей Иеговы" не останавливает даже сорокаградусный мороз, прямой удар в морду, и полное отсутствие слушателей...

"Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет". (из ответов на вопросы Прямой линии)

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

Идёт прямой эфир игры "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Кондратюк, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

Прапорщик преподает на занятиях в учебке:
- Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину...

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...

- Галина, говорят твой муж лежит в кардиологии. Что, сильно сердце прихватило?
- Да ничего страшного. До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.

Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

— Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются. — Зови меня Лобачевским, детка.

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.