Анекдоты про прыжок

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..

Парашютисты делают первый прыжок. Инструтор:
- Первый - пошел. Хорошо!
- Второй - пошел. Хорошо!
- Третий - пошел... Пошел, пошел, пошел... Так, парашутики не забываем!

Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца!! Как зовут?
- Маруся!!

Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

На последней добавленной минуте после навеса с углового в прыжке красивейший мяч под перекладину забил арбитр и показал на центр поля…
На судейской коллегии:
– Вас запугали? Взятку дали? Может, "переклинило"?
– Понимаете, у меня это уже десятый сухой матч подряд. Вот, нервы и сдали…

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.

Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену: — Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

В самолете инструктор перед прыжками дергает проверяет снаряжение, дергает за лямки..
- Яйца жмут?
- Нет..
- Молодец, курсант! Как звать?
- НАТАША...

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

– Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
dropzone.by

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.