Короткие анекдоты про психа

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит:
- Извините, но у нас все товары только по карточкам.
P.S. А слабо придумать более смешную концовку?
Митька Голопупкин

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает:
- Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы?
Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне:
- Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!

Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...

Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
– И что же вы смеетесь над этими пациентами?
– Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Пациентам дурдома надоело унылое однообразие... Посовещались они как-то, и решили: “Пусть у нас будет не дурдом, а Зоопарк!”
... Поймали муху, накрыли банкой... И ходят вокруг, осматривают, делятся впечатлениями...
Через три дня им это надоело... Тогда они снова посовещались, и решили:
“Пусть у нас будет не дурдом, не зоопарк - а пусть будет Краеведческий музей!”
... Убили муху, посадили на иголку, накрыли банкой. И ходят вокруг, удивляются. Один при этом рассказывает о мухах родного края...
Через три дня опять надоело... Тогда психи опять посовещались, и решили:
“Пусть у нас будет не музей, а Университет!”
(Один из них, кстати, когда-то там учился, что очень неудивительно.)
... Аккуратно разрезали муху вдоль пополам, положили на стеклышко...
Подходят по очереди, смотрят через папиросинку, пристально изучают...

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!

В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить, что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там?
Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, - покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8. :)
Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает:
- Hаpод, табачку нету?
Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе на голову. Дальше спpашивает:
- А огоньку не дадите?
Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое достоинство, и пpоизносит:
- Hу, а тепеpь по затяжке...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
AlexV, Foster City, California

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...