Анекдоты про психа

— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
— Вас раздражает шум двигателя?
— Нет, выхлопные газы!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.

- Ты зачем за собой веревку тянешь? - спрашивает в коридоре врач у психа.
- Разве нельзя? Тогда буду перед собой толкать!

Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам моё лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!

В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить, что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там?
Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, - покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8. :)
Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает:
- Hаpод, табачку нету?
Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе на голову. Дальше спpашивает:
- А огоньку не дадите?
Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое достоинство, и пpоизносит:
- Hу, а тепеpь по затяжке...

Маляр красит стенку в сумаcшедшем доме.
Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да - отвечает тот.
- Тогда я лестницу забираю.

Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

- Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
- Вас раздражает шум двигателя?
- Нет, выхлопные газы!

На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только таблетки и микстуры!
На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только лекарства!
Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих:
- У вас колбаса есть?
- Нет, но могу предложить вам хлеб!
- Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть!

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"... — У вас есть свидетельство на товарный знак? — У меня есть справка из псих диспансера... — Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей! — Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей! — ????!!!! — Да мы просто все по рублю скинулись...

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

- Ты почему обедать не идешь? - спрашивает санитар у пациента психушки.
- Да вот очень интересный роман читаю, только в нем слишком много персонажей! - отвечает псих.
- Иди на обед, а телефонный справочник положи на место!

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

Из записей санитара психиатрической поликлиники: — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

Спорят два психа.
- Я самый псих на земле!
- А ты докажи!
- А я могу думать за десятерых!
- А я тоже могу думать за десятерых!
- А я могу нормальным прикинуться!
- А я могу психом прикинуться!

В сумасшедшем доме псих красит стену. Подходит другой псих:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да, крепко!
- Ну, тогда я забираю лестницу!