Старые анекдоты про психиатра

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Психиатр — мужику: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовёт..

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор:
- Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем?
- Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит женщину, сразу норовит к ней в норку заползти...
Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим голосом:
- Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых, у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно?
- Ясно, доктор!
- А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите руки!
- Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
– Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
– Слышь, прид*рок, ты где родился-то?

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Авто—Новости: — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

Пациент говорит психиатру:
- У меня раздвоение личности, иногда мне кажется, что нас двое!
- Так, повторите еще раз и говорите по одному!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?