Анекдоты про психиатра

На приёме у психиатра.
— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
— А у меня — москитная сетка.

Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

У психиатра: — Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности! — Уточните, что вы имеете в виду? — Я со своего второго e—mailа на третий начал письма получать.

У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовёт..

- Надо ли идти к психиатру? - спросил себя Николай. Мнения разделились.

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Привлекательная девушка говорит психиатру:
- Доктор, со мной происходит что-то странное, как только выпью бокал вина, сразу появляется острая нужда в родственной душе!
- Так, так, об этом мы еще поговорим, а сейчас давайте пропустим по рюмочке!

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

— Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать? — Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
— С волками — к ветеринару! Следуюший!