Болтун находка для психоаналитика.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про психоаналитика
Короткие смешные анекдоты про психоаналитика — специально для Вас собрали коллекцию из 67шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте что у вас там.
- Ну выкладывайте что у вас там.
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Трамп у своего психоаналитика.
- На что жалуетесь, Дональд?
- Док, меня преследуют акции протеста.
- На что жалуетесь, Дональд?
- Док, меня преследуют акции протеста.
Стоят два психоаналитика на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
- А зачем нужны психоаналитики?
- Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!
- Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!
Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.
Теперь всё просто выливают в блог.
Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
У психоаналитика
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!
– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
На консультации психоаналитика админ:
- Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
- Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый...
- Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
- Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый...
— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта? — Кем работаешь? — Программер. — Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.