Короткие анекдоты про птицу

По совету чмократического либера и от греха подальше на театре приняты следующие меры:
1) Спектакль "Чайка" пойдет под псевдонимом "Писатель-патриот лично уничтожает перелетную птицу".
2) "Синяя птица" пойдет как "Сильная пицца".
3) Чайка на занавесе привита от желтой лихорадки и закодирована от белой горячки.
Купленные билеты можно будет перепродать у входа по тройной цене.
Главхоз МХТ К. Матроскин

Разговаривают три бабки:
- Знаете, мой сын пришел из армии, попа - во (показывает узкую попу руками), плечи - во (показывает широкие плечи руками).
- А мой тоже пришел с армии, попа - во (показывает, что и первая), плечи - во (показывает, что и первая).
- Да это все фигня, вот мой вернулся из тюрьмы, попа - во ( разводя руками показывают широкую задницу), плечи - во (узкие), а на спине петух написано, видать важной птицей был...

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Hу, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

ТВ—шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

Вответ на: Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Казанский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
250 руб. Систему обслуживает один оператор. Он ходит по аэропорт с мегафоном и орет на птиц матом.

К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери: — А ну—ка училки, чей это папа пришел???

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашённые, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
– Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. – В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я и прочту все сонеты Шекспира.

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: — Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? — Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица, я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал:
- Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
- Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
– Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
– Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?

В страшнейшем возбуждении жена рассказывает мужу о том, какой ей сон приснился:
- Представляешь Вася, сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали "дзёбать" друг друга...
Муж перебивает:
- И кто кого?
- Слава Богу белая "задзёбала" чернявую!
Муж довольно:
- Хороший знак - возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой....
Жена недовольно:
- Так, я не поняла.... а если-бы "задзёбала" черная?
- Да будет тебе известно,Галя,история не знает сослагательных наклонений....!!!

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Все засели в засадах. Летит утка. Терапевт: "Вроде утка, а вроде не утка, очень похоже на утку, а вдруг не утка...". Пока сомневался, утка улетела. Психиатр: "Утка, а точно ли она думает, что она утка, если утка думает что она не утка, тогда утка ли она...". Улетела птаха. Хирург увидел вдалеке в небе птицу, не думая, пальнул из двух стволов, птица упала. И кричит патологоанатому: "Коля, посмотри, утка это, или не утка!".

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Все засели в засадах. Летит утка.
Терапевт: "Вроде утка, а вроде не утка, очень похоже на утку, а вдруг не утка...". Пока сомневался, утка улетела.
Психиатр: "Утка, а точно ли она думает, что она утка, если утка думает что она не утка, тогда утка ли она...". Улетела птаха.
Хирург увидел вдалеке в небе птицу, не думая, пальнул из двух стволов, птица упала. И кричит патологоанатому: "Коля, посмотри, утка это, или не утка!".

Стаpый говоpит: "Если ты взбеpешься на деpево и yкpадешь из-под спящей птицы шесть яиц, тогда ты бyдешь со мной на pавных".
Молодой воp снял одеждy и змеей полез по деpевy.
Только пpотянyл pyкy к гнездy, как птица пpоснyлась и вскpикнyла.
Тогда стаpый воp показал мастеpство молодомy : "Смотpи и yчись!"
Снял одеждy, залез на деpево, yкpал из-под птицы шесть яиц, та и не шелохнyлась! А когда спyстился с деpева, глядь - а
yченика-то yже и нет! Впpочем, и одежды тоже.

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
– Мент – дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
– Мент – дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
– Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
– Поздно каяться, сын мой!

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"