Анекдоты про птичку

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я..)))

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!

Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки девочка рыбу ловит. Вдруг клюёт, девочка подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает девочка.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..

Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, зато не пьёт и не курит!

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой, современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская жена, ставит мужу боевую задачу: мол
остался необработанный участок земли и это непорядок, надо бы картошку посадить.... Муж:
- Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем!
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с условием: как только посадите - первыми поедете по домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки....

Любовь зла, полюбишь и козла... А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка, кошечку и пупсика!

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна сволочь сказала: - БАХИЛЫ сними!

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он: - Как станешь раком - позови.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько!
- Обернувшись к матери, - и мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства.
- А клиенты старые. Привет Сережа!

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Просыпается мужик утром, смотрит в окно, а там ни птички, ни травки, ни листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам: сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет, бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь?
- ?
- Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- Ну ты посмотри! Ничего вокруг нет!
- Ну и что? Зима ж ведь...

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...