Анекдоты про птичку

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

— У меня необычный кот. — И что в нем необычного. — На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко… ну и? — Кот фотографировал.

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там!

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тёщу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- О! Тёщенька, Вы уже там ...

Любовь зла, полюбишь и козла... А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка, кошечку и пупсика!

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пpишла".

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста...»

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь – первый раз за рулём...

- Папа, пап, смотри, какой я сделал скворечник!
- Вовочка, какой ты у меня мастер! А где же отверстие для птички?
- Папа, а она уже там!

- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.
А Нострадамус добавил:
- И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Утро, тепло, поют птички. Ржевский проснулся не с похмелья. Глотнул кофею и выйдя с чашкой на балкон громко сказал:
- Эх, красота то какая!
-... твою мать... твою мать... твою мать,- по привычке отозвалось эхо.

Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?

Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, зато не пьёт и не курит!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!… Пиастры же!… Пиастры, вашу мать!. " Ну, а недавно он сдох…
– И все?
– Нет… Понимаешь – в днище клетки действительно оказались пиастры…

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.