Новые анекдоты про пуговицу

— Как живешь? — спрашивают Менделя. — Как пуговица. — Как это понять? — В петлю лезть охота.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
– Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
– Ну, для начала можешь заказать мне пива.

— Сразу видно, что вы женаты. — Почему вы так решили? — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерс
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе - очень милого и приятного человека. Более того - признались ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
- Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Муж:
- ... Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали ...

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

В детстве Валентин Юдашкин засовывал себе в нос только перламутровые пуговицы.

Супруги собираются в гости.
Муж говорит жене: - Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту которая с грязным воротником?

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало КГБ фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)
Из серии "Windows - основа домашней сети"
При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.
- Очень хорошо, говорит муж. А когда ты сбегаешь за билетами?

Не занюхивайте выпитое рукавом - это вредит вашему здоровью: и пыль вдыхаете, и пуговицы в носоглотке застревают.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

— Сразу видно, что вы женаты. — Почему? — Все пуговицы пришиты. — А—а... это первое, чему она меня научила во время медового месяца....

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.