Новые анекдоты про пук

Пришел Винни-Пух в гости к Пятачку. Угостил его Пятачок гороховой кашей.
И ушел Винни-ПуК домой с легким духом...

Разговаривают две чопорные дамы.
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

Мелкими буквами на стенке общественного туалета:
- Ни пука, ни говна!
"Эмодиум"

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

— Фамилия? — Сарапук — Сара—Как? — Не как, а пук!

Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться Винни Пук.
Ghost-kapral

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Чем хорош пук - минута, и нет его. А вот дух может не выветриваться столетиями.

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

Знакомятся двое:
-Тебя, как зовут
-ПУК
-как?
-ни как а пук.

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось:
- Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!

Один сталкер спрашивает у другого:
- Тебя как здесь называют?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок.....
Вдруг мужской голос:
- Женщина, погоди!!!!
...................................
ПУК!цок.цок.цок.цок.цок

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

Страшно ежику в тумане, он сам себя успокаивает:
- Я смелый, я не пукну, я не пукну!
- Пук!
- Это не я, это не я!

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

— Здравствуйте, моя фамилия - Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!

Не берите меня на ис..ПУК!

Одесса. Трамвай. В дверях молодой человек ищет в своих карманах мелочь на билет. Порылся в одном - пусто, в другом - пару копеек, в третьем - еще несколько монет. Еле нашкрябал.... аж вспотел. Передает кондуктору. Не удержал в кулаке и пять копеек упали на пол. Просит извинения у пассажиров, у кондуктора, опять у пассажиров, просит их расступится. Весь напряженный, нагнулся за монеткой — ПУК!!!.
Напротив сидят две пожилые одесситки.
- Боже мой, шо Ви на это скажете, Циля? И это надо было за пять копеек так жопу рвать?

Почему Господь сделал пук вонючим?
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
Черт Лысый