Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про пуховик
Старые смешные анекдоты про пуховик — специально для Вас собрали коллекцию из 55шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Умер создатель Т9.
– Земля ему пуховик.
– Земля ему пуховик.
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...
Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Мальчик, выпрашивающий у нерадивой мамаши купить собачку, всю зиму проходил с расстегнутой на пуховике молнией.
Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
Канун Нового года, вещевой рынок, жена мужу:
- Если к пуховику не подберём штаны, то будем к штанам подбирать пуховик.
- Если к пуховику не подберём штаны, то будем к штанам подбирать пуховик.
Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".