Старые анекдоты про пулю

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
- Еще б на дюйм правее и конец.
- Что, пуля чуть в сердце не попала?
- Нет - левое яйцо отстрелила.

- Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.
- Ага,а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила от того.
– Броневой, – подумал Штирлиц.

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Два ковбоя едyт по пpеpии.
Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то...
Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy:
- Джо, да y тебя на лбy мyха!
Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место.
Второй:
- Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?

Призвали в армию двух сисадминов.
Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко.
Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж.
Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине.
Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!???
Мужик удивленно:
- А куда все делись?????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

ТАСС:
"Ч.П. в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил "самострел" в ногу, а отстрелил... яйца".
- Как так? Стрелял-то ведь в ногу!
- Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести...

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...

- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!"
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: "У....У"
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.

Женщина—кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!

Высказывания полицейских
"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о рождении пустой бумажкой!"
"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"
"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит новый холодильник"
"И насколько большими были эти две баночки пива?"
"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере, вы знаете человека, который сможет внести залог".
(c) Joke A Day, Inc.

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...