Анекдоты про пупок

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

про "Только Америка"
Только у Америки пупок развяжется...

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьим отверстием.

Мужик у врача:
- Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) все поднимается, поднимается...
-Может у вас изжога ?
-Да не не из жопы, а вот отсюда (показывает)...

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
— Как определил?
— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
— Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

Пупок Сергея Шнурова развязался и забухал.

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счету третьей дыркой.

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Ух ты! Класс! Теперь тебе трусики носить не надо! Ты просто можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Встречаются два братка. И один другому говорит:
- Привет, Вован, слыхал в натуре у тебя сын родился?
Тот отвечает:
- Да! Прикинь, после того как чисто родился, мочили пупок, а когда полезли зубы, вся братва приплыла и так круто висели, неделю не высыхали. Черна, красная икра и т.д. В натуре круто было, сам понимаешь, зубы это нештяк. Надобно было отметить.
Вован говорит:
- Брателла, а у тебя ж тоже родился сын, а ты молчишь, редиска?
Второй отвечает:
- Ну, Вован, я же не такой ЛОХ как ты, я не стал ждать когда зубы вылезут, я сынишке сразу все золотые поставил.

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

Как-то в конце лета, в салон пирсинга, заглянула девушка, подходит к одному из мастеров и жалуется:
- Вы мне 24 февраля, пирсинг делали на пупке. Так вот, Вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
- Щас глянем, подними-ка маечку!
Поднимает маечку и мастер , охренев, кричит:
- Ёп….!! Вовка ёп твою мать! Твои ключи от гаража нашлись!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Совет: — Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ ЗАГАДОК:
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
(Карман)
Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно
сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть)
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал: — А мы с мамой вместе спим! Легли спать вместе. — А мы с мамой голые спим! Воспиталка согласилась — А я маму в пупок пальцем тыкаю! Лежат две минуты и в друг она говорит: — Вовочка, это не пупочек! — Молчи, дура, это и не пальчик...

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата. — Ну—ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?