Анекдоты про пупок

— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

Почему маленькие дети ковыряют в носу, пупке или онанируют?
Потому что им это доставляет удовольствие, потому что им не хватает тепла и любви .
Потом они сосредотачиваются на этом удовольствии и ничто их уже больше этого не увлекает- они тормозят в развитии- им не надо развиваться и тянуться к лучшему. Бежать за большим.
Так они превращаются в олигофренов.
Мамы! переломайте своим детям руки, если не хотите сломать им мозг.

Советское время.
Обыкновенный советский колхоз.
Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом выбирают.
В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке. Проходит месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит:
- Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня. поругайте его.
- Ладно,-говорит-разберемся.
Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает:
- Ты почему на Маньку не залазиш?
- Я бы рад,-говорит Ванька- Да не знаю куда совать.
Председатель ему:
- Вот балбес. Возьми четверть от пупка(и показывает ему рукой сколько)и суй.
Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит. Тут ему
Манька говорит:
- Вань ты пониже возьми.
Он размахивается кулаком и хрясь её по морде:
- ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ?

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Ух ты! Класс! Теперь тебе трусики носить не надо! Ты просто можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!

про "Только Америка"
Только у Америки пупок развяжется...

Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Девушка хвастает подруге:
- Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!
- Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку...

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.

Врач – пациентке:
– Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
– Почему?
– Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
– И?
– И это – пупок.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счету третьим отверстием.

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
— Как определил?
— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
— Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

Совет: — Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Девушки приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!