... вот так сорок лет по пустыне идиш, идиш, идиш... Вдруг бах - иврит...
Привёл...
(Евангелие от Иосифа)
Привёл...
(Евангелие от Иосифа)
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пустыню
Короткие смешные анекдоты про пустыню — специально для Вас собрали коллекцию из 232шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
По пустыне бегут два кобеля.
– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обосс*сь на ходу.
– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обосс*сь на ходу.
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
"Буря в пустыне-2" была упреждена операцией "Торнадо в Штатах".
Ответственность взяла на себя Аль-Каеда.
Ответственность взяла на себя Аль-Каеда.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!
Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина: ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца...
- Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
- Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
Женщина есть женщина. — Она — как колодец в пустыне. — Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."
И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
"Может хоть здесь вы зла никому не причините! "
"Может хоть здесь вы зла никому не причините! "
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски...
Идёт по пустыне джентльмен, встpечает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
Идет по пустыне путник, встречает бедуина: — Подскажите, где здесь туалет? — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха: — У нас что, гололед? — Нет! — А зачем тогда все песком посыпали?
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров.
Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров.
Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.