Анекдоты про пустыню

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, почем у тебя эти бутерброды? — Мешок золота. — Вань, да ведь дорого. — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит
— кувшин. Ну, думает, хоть воды попью.
Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:
— Чего хочешь, хозяин?
— Домой хочу!
— Ну, пошли.
— Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа, а нафига ты всё это носишь в Лондоне?

По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

Идет ёж по пустыне, а ему навстречу верблюд.
Вот ёж и спрашивает:
- Верблюд, а у вас что здесь гололед????
- Нет.А что?
- А зачем тогда песку столько насыпали?!

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: — Эй! Он тебя догоняет! — Ничего, у меня два круга в запасе.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

— И вот, идём мы по пустыне, жара... И вдруг — невдалеке показались 15 обнажённых девушек...
— И что было дальше?!
— Да ничего. Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛИСЬ!

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
– За свое спасение исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
– Хочу красивую женщину без комплексов и домой…
Раз, исчезает…
Англичанин говорит:
– О! А я хочу много денег и тоже домой!
Тоже исчезает…
Русский ржет, аж заходится. Джин ему говорит:
– Ты чего ржешь, желания загадывай!
– Ящик водки и всех обратно!

Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Одному захотелось посрать, остановили машину, вышел, сделал свое дело и кричит другому: "Слушай, мне нужно чем-то подтереться!" Второй кричит: "Возьми доллар и подотрись."
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
"Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так и в заднице теперь эти четыре четвертака сидят".

Идет по пустыне путник, встречает бедуина: — Подскажите, где здесь туалет? — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."

Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает: — Ты случайно моего козла не видел? — Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!! — Странно... Я ведь его к рельсу привязал...

По пустыне бегут два кобеля.
– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обосс*сь на ходу.

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?