Анекдоты про пустыню

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те вылью!

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
– А ты чё с будкой?
– А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит…
– А ты чё с рельсой?
– А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

На уроке географии учитель спрашивает:
– Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
– Это место, где ничего не растет.
– Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
– Ваша голова.

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню! — Хочу домой! Джин берет человека за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть! — Ну ладно — побежали!

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит: — Как жарко! А ты ей: — Так ты расстегнись!

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?

Идет мужик по пустыне и слышит сверху голос божественный:
– Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тот же голос:
– Копай – здесь клад!
Он подумал, подумал и все-таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос:
– Копай – здесь клад!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
– Ни х*я себе!?

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
– Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
– Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
– А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
– Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
– А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
– Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
– Пап, ну а зачем у нас горбы на спине?
– Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
– А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает: — Ты случайно моего козла не видел? — Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!! — Странно... Я ведь его к рельсу привязал...

Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа, а нафига ты всё это носишь в Лондоне?

В маленькой пивной Одессы:
- Как Ви думаете, Натан Зиновьевич, почему наши предки ходили по пустыне целых 40 лет?
- Я полагаю, Ефим Абрамович, шо изначально там никакой пустыни таки не было, но через 40 лет хождения там наших.... она таки образовалась…

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"

Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мама, а для чего нам горбы?
– В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
– А почему у нас такие большие ноги?
– Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне.
– А почему у нас губы такие толстые?
– Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
– Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?