Новые анекдоты про путь

Какой избираем мы путь, такие нам строят дороги, а чтобы с него не свернуть, нам строят остроги.

Сначала отбоярили, потом замонархерили, затем раскоммуниздили, теперь олигархерят... и что ещё нам в будущем сулит особый путь?

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, - головная боль половым путем не передается.

Автомобильная трасса Хельсинки - Таллин "Великий тормозной путь"

Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем".
Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?

На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике с о сковородкой в руках.
- Дорогая, ну дай похмелиться!!
- ПАШШііЛ НА Х@Й!!!!
Голос за кадром:
- В добрый путь. Сок "Добрый".

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились.
Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы.
Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.

Очень английский анекдот
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

Очень английский анекдот
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

Вопрос возник - передается ли птичий грипп половым путем?
Имеется в виду - от птиц.

Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

На уроке анатомии, учитель:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека?
Вовочка:
- Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние...
Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
(C)Робинзон ОдЕсский.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Ленуся

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая
примета.

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...

Весною 1917 года В. И. Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию.
Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...