Новые анекдоты про путь

В детстве Вовочка прочитав про Робин Гуда, сказал:
- Мы пойдем другим путем!
И когда вырос, стал грабить бедных и раздавать их деньги богатым.

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас. Мент: — А видеокамера у тебя есть? Парень: — Нет! Мент показывая FUCK: — Ну тогда доброго пути!

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Самый длинный путь к успеху - это разговоры, самый короткий - мол...

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.

Билетерша на входе преграждает путь зрителю: — Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя. — Но я же не ем. — А на брюках?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.