Новые анекдоты про путь

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

- Странник! Мы даем Вам новое задание. Покиньте Саракш и летите на прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы - представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в солярии...). Возглавите там самую сильную страну - наши агенты в банках
Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле...
Звать Вас будут очень просто - Дурак Оба-на... Нет, пожалуй это слишком... Не, не так, вот - Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых - и в путь!

Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это правильно. После праздников он очень многим нужен!
Петрушка

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

Дороги, которые мы выбираем: верхние дыхательные пути, желудочно-кишечный тракт, мочеиспускательный канал, желче-выводящие протоки.
Св. Монстр,

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон. Гаишник спрашивает:
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит: -Тогда счасливого вам пути!

Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
- ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
NN

Карьера военного, сынок, это тяжелый многолетний путь лишений и испытаний. Если ты все выдержишь, то можешь достигнуть больших чинов - стать генералом или даже маршалом. И вот в конце этого пути, когда ты будешь в большом чине и будешь думать, что всего уже достиг, к тебе подойдет с виду невзрачный человек и скажет:
- Товарищ генерал!
Ты ответишь: "Я!"
- Пошел на х%й!
- Есть!

Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

— Колобок повесился! ! АХАХАХАХААХАХ
— Почему это смешно?
— Ну у него нет шеи, а он повесился! ! АХАХАХАХАХ
— Асфиксия обусловаливается кислородным голоданием и избытком углекислоты в крови, что в принципе подразумевает перекрытие любых путей дыхания, а не только шеи.
— Сраные медики, с*ка.

У олимпийских чемпионов мелочей нет: изматывающие тренировки, строгий режим, аыверенный рацион питания, медицина, полноценный отдых. И пусть из всего этого у меня только последнее, я несомненно на верном пути к вершинам.