Старые анекдоты про путь

Человек снесёт всё. На своём пути.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Путем длительных наблюдений ученым-орнитологам удалось установить, что особо умных детей приносят не аисты, а совы.

Министерство путей обогащения
Andrew (c)

Мужчина и женщина попадают в поезде в одно двухместное купе, СВ. Оба женаты. Оба стесняются, никак не могут уснуть, лежа вечером на своих полках, мужчина на верхней, женщина на нижней. Наконец, мужчина решается:
— Здесь довольно-таки прохладно по ночам. Не могли бы вы подать мне одеяло, которое находится под вашей полкой.
— У меня предложение получше, давайте на время пути вести себя как будто мы муж с женой?
— Давайте!
— Тогда бери сам свое долбаное одеяло!
Мужик охренел, потом пернул и говорит:
— Да и х[рен] с ним, с этим одеялом!..

Мужчина и женщина попадают в поезде в одно двухместное купе, СВ. Оба женаты. Оба стесняются, никак не могут уснуть, лежа вечером на своих полках, мужчина на верхней, женщина на нижней. Наконец, мужчина решается:
— Здесь довольно-таки прохладно по ночам. Не могли бы вы подать мне одеяло, которое находится под вашей полкой.
— У меня предложение получше, давайте на время пути вести себя как будто мы муж с женой?
— Давайте!
— Тогда бери сам свое долбаное одеяло!
Мужик охренел, потом пернул и говорит:
— Да и х[рен] с ним, с этим одеялом!..

- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом...
"Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров."

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

- Вот ведь закон подлости! Во время стирки стиральный порошок закончился.
- Не преувеличивай. Вот у меня в похожей ситуации хуже было, пошел на соседнюю улицу к другу, одолжить немного его порошка, он мне отсыпал в маленький прозрачный пакетик, а на обратном пути полиция остановила, вот это действительно закон подлости…

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

на ДР папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего не свернет с пути! ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?! папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?

– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
sultan

Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.