Анекдоты про путь

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

По мотивам "Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей..."
- Да здесь недалеко! - сказал Сусанин.
- Молодой человек, уступите место! - услышал Раскольников.
- Милый, я купила себе пятнадцатую шубку! - услышал Отелло.

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.

- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули... ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене: — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса. — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. — А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и один сзади....

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
"Серег, мусор выбросишь?"

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: — Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. — Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

Диверсификация экономики по-русски – не один, а много путей развития, ведущих в тупик.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Женщина, наивно думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко....

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что легче, а потом вообще усну. Идеально.

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

Он вырастил дерево, построил дом, вырастил тебя. А что сделал для него ты?
Похоронное бюро "Последний путь"

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.