Анекдоты про путешественника

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
– Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
– Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Два путешественника в джунглях, у одного из рюкзака торчит ружье, у второго в рюкзаке огромный камень. Первый спрашивает:
- Вот у меня ружье с собой, чтобы защититься от зверей в джунглях, а у вас зачем этот камень?
- Когда какой-нибудь зверь нападет на меня, то я бросаю камень, и смогу бежать в 2 раза быстрее.
- Но зверь может бежать быстрее вас! . .
- А мне не надо быстрее зверя, мне надо быстрее вас.

Как говаривал путешественник Тур Хейердал — хейер дал, хейер взял!

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020 год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину: – Подвезете? – Подвезу. Едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Едут дальше. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Еще едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Теперь далеко.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник. "
Адольф Гитлер, 1914 г.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника!

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.
- Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному путешественнику слуга.
- Вот тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша шляпа...
- И тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша трость...
- Еще шиллинг.
- Вот ваши перчатки.
- Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.