Смешные анекдоты про путевку — специально для Вас собрали коллекцию из 96шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает: - Ну как там отель? - Все включено. - Это как? - Пить и жрать можно сколько угодно! - Круто. А чего ты такая расстроенная? - Потому, что пирамид ты не увидишь!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Жильцы дома №28, по ул. Героев Сталинграда, скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2, путёвку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум.
Звонок: - Коля, ты где? - На зоне - А я на море - Вася, ты где? - На зоне - А я на море - Петя, ты где? - На зоне - А я на море Акция от районного отдела милиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей! П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!
— Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется "Турист". — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. — Я знаю......!
Жильцы дома №28, по ул. Героев Сталинграда, скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...
Встречаются два приятеля: - Привет, что новенького? - Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать. - А путёвку где брали? - В компании "Тревел турникет". - Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают. - Надо же, а я прямо и не знал!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает: - Ну как там отель? - Все включено. - Это как? - Пить и жрать можно сколько угодно! - Круто. А чего ты такая расстроенная? - Потому, что пирамид ты не увидишь!
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Жена – мужу: — Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим. — Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы… — В Рим? — Не совсем…
Жена купила туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: – Сколько звёздочек отель? Какие условия? – Отель 5 звёзд, всё включено! – Что именно? – Пить и есть можно, сколько хочешь! – А что грустная такая? – Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!