Анекдоты про пьяницу

Апостол Петр - новоприбывшему:
— Вам — в ад.
— Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников
— Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

- Доктор, всё! Я решил бросить худеть!
- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
- Ну насчёт результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало КГБ фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу: — Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спвает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает:
- Вы посуду пpинимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь таpелок.

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.

- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
- Иван Николаевич, выпившие были...
- Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
- Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
- Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

- Я чувствую себя здесь лишним – обиженно сказал винегрет в желудке у пьяницы, возвращаясь обратно.

Пьяница, перед тем, как напиться, написал на бумаге, что сказать
Стук в дверь. Он достаёт бумажку и читает по слогам:
- Кто там, знак вопроса?
Это мы, запятая, Вася и Коля, запятая, твои друзья, точка.

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Снег как пьяница: идет, падая.

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать: — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит: — Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

Встретились две подруги.
- Ну и как семейная жизнь?
- Представляешь, он оказался пьяницей!
- И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
- Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!