Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Добавить комментарий
Анекдоты про пьянку
Смешные анекдоты про пьянку — специально для Вас собрали коллекцию из 219шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5
Papazian
Papazian
- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Решил дочке 10 лет показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!
самая долгожданная смска для женщины -
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш" самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш" самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."
- А в чем разница между мужчиной и свиньёй?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.
Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
Вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!
Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.
— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Я из того поколения, которое ценит телефон не за то, что он умеет делать всякие фокусы, а за то, что он терпит мои с ним фокусы по пьянке.
Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.
Для меня трезвость- норма жизни! В промежутках между пьянками и запоями!
На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей — это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй — скучная необходимость.
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Ivan Fuckov
Ivan Fuckov
Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.