Новые анекдоты про пьянство

- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. — Вот эта свиная туша его и выдала.

Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый. — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. —А я... ик... в—вчера к—к—код подобрал.

Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам: — карьера/отношения — творчество/пьянство — спасибо, но я не люблю выходить из дома.

- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

- Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
- А на хрен нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?! Это еще что такое?!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Между первой и второй – промежуток небольшой.
Между второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях.
Между третьей и четвёртой – бьют друг друга по морде.
Между четвёртой и пятой – судачат о жизни проклятой.
Между пятой и шестой – звонят жене домой.
Между шестой и седьмой – объявляют пьянству бой.
Между седьмой и восьмой – песня слышится как вой.
Между восьмой и девятой – рожа становится мятой.
Между девятой и десятой – кое-кто уже спит в салате.

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
- Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
- А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
- А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

-70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

Промеж первой и второй – промежуток небольшой....
Промеж второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях ...
Промеж третьей и четвёртой – вспоминают о работе....
Промеж четвёртой и пятой – спорят о жизни нынешней проклятой...
Промеж пятой и шестой – звонят Люсеньке домой...
Промеж шестой и седьмой – объявляют пьянству бой!
Промеж седьмой и восьмой – песня слышится как вой..
Промеж восьмой и девятой – харя выглядит помятой....
Промеж девятой и десятой – чья-то харя спит в салате...

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.