Новые смешные анекдоты про пьянство — специально для Вас собрали коллекцию из 93шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?! Это еще что такое?! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Между первой и второй – промежуток небольшой. Между второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях. Между третьей и четвёртой – бьют друг друга по морде. Между четвёртой и пятой – судачат о жизни проклятой. Между пятой и шестой – звонят жене домой. Между шестой и седьмой – объявляют пьянству бой. Между седьмой и восьмой – песня слышится как вой. Между восьмой и девятой – рожа становится мятой. Между девятой и десятой – кое-кто уже спит в салате.
Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз: - Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать! Немец: - А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил. Русский: - А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
Промеж первой и второй – промежуток небольшой.... Промеж второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях ... Промеж третьей и четвёртой – вспоминают о работе.... Промеж четвёртой и пятой – спорят о жизни нынешней проклятой... Промеж пятой и шестой – звонят Люсеньке домой... Промеж шестой и седьмой – объявляют пьянству бой! Промеж седьмой и восьмой – песня слышится как вой.. Промеж восьмой и девятой – харя выглядит помятой.... Промеж девятой и десятой – чья-то харя спит в салате...
- Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? - Ну мам!