Новые анекдоты про пьяного

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Мужик в два часа ночи приходит домой пьяный. Жена его спрашивает:
– Ты где был?
– Пиво пил.
– Где это ты в два часа ночи пиво пил?
– Да вот, в двух кварталах бар новый открылся…
– Так это ж бар для голубых!
– Оп-па… А мужики-то не знают.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хет...

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – "Пришел пьяный"… Ты что, не видела, как меня принесли?

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик… — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

Пьяный звонит по телефону: — Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман? — Нет у нас никакого Либермана! — Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

- А что страшнее - пьяный бугай с битой в руке, или маленькая девочка в белом платьице с бантиком на голове?
- Конечно страшнее девочка ночью на кладбище!

— Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

Всемирный день религии. Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и пристают к прохожим со словами: «Вера есть?»

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

- Друган, давай рассказывай, как погостил в деревне?
- Ну, вот один раз вечером несут меня пьяного драться...

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. — Ты что тут делаешь? — Ищу. — Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: — Нашел! — Что нашел? — Берег нашел!

Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.

Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.