Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: — А ну—ка дыхни! — Какая глупая и нелепая смерть...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пьяного
Короткие смешные анекдоты про пьяного — специально для Вас собрали коллекцию из 1926шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пьяный муж ломится домой к жене.
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!
Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
Муж пьяный возвращается домой. Жена на него орет: — Ты хоть авто в гараж загнал? — Нет, ворота помешали.
В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки: – Мне того же самого.
Егерь был настолько косолап, что пьяные охотники полдня гоняли его по лесу думая, что это медведь.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
- Что такое стриптиз по-русски?
- Это когда под песню "Ой мороз, мороз..." снимают шкуру с пьяного медведя.
- Это когда под песню "Ой мороз, мороз..." снимают шкуру с пьяного медведя.
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили!
- Так это артист, ему выступать...
- А вон того пустили!
- Так это артист, ему выступать...
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
- На похоронах на одного пьяного меньше...
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.
Пьяный — полицейскому: — Слушай анекдот. — Ты что? Я же полицейский! — Ничего, я расскажу медленно и два раза.
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! — А вон того пустили. — Так это артист, ему выступать...
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.