Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пьяного
Короткие смешные анекдоты про пьяного — специально для Вас собрали коллекцию из 1926шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В автобусе две женщины кричат на пьяного мужика: – Я тебе покажу! – Я тебе дам! Мужик: – Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. — Вот эта свиная туша его и выдала.
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд? "
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд! "
Кондукторша: "А за проезд? "
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд! "
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд? "
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд! "
Кондукторша: "А за проезд? "
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд! "
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат!
- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .
- Я не женат!
- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
***** детский ответ - Бык взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
***** детский ответ - Бык взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!
- Откуда пришла - там и ночуй!
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
Муж приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:
- ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать не найду.
- ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать не найду.
Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.
— Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
— Да вроде нет...
— Почему вроде?!
— Ну, если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
— Да вроде нет...
— Почему вроде?!
— Ну, если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
– Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
– А на хр*на мне два пустых стакана?
– Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
– А на хр*на мне два пустых стакана?
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Молодой человек — деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда...
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.