Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пьяного
Короткие смешные анекдоты про пьяного — специально для Вас собрали коллекцию из 1926шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!
Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавшее с лестницы пианино было уже не остановить.
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"
– Галя, а нахр*на ты намалевала на холодильнике букву «Ж»?
– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!
– А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?
– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!
– А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?
Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной на почте, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
ASMiD
ASMiD
Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит: — Мне на шестой.
За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.
На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда делась антиобледенительная жидкость? 2. Почему грузчики пьяные?
Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Сибирь... Зима... Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и бормочет:
- Домой хочу... Домой хочу...
Рядом проходит мужик:
- Ну что, братан, подсадить?
- Домой хочу... Домой хочу...
Рядом проходит мужик:
- Ну что, братан, подсадить?
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка. Мужик:
-Шла бы ты, Люся, спать-я не голодный...
-Шла бы ты, Люся, спать-я не голодный...
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Пьяный мужик звонит в 01. Здравствуйте, вы пожарники!? - Да.. -хорошо, тогда пожарьте мне мясо. -Но, мы не жарим, мы тушим..! -..аа, ну тогда потушите..!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Пьяный спрашивает у прохожих на улице: — Где здесь противоположная сторона? Ему показывают: — Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.