Пьяный клиент в спорт баре: — Официант, счёт, пожалуйста.... Официант: — 6:2!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пьяного
Короткие смешные анекдоты про пьяного — специально для Вас собрали коллекцию из 2012шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Есть два типа людей:
1) Дом - работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
1) Дом - работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
Есть два типа людей: 1) Дом — работа — дом. 2) Вечно молодой, вечно пьяный.
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
- Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
Вовочка приходит пьяный домой. Мама: — Вовочка, ты пьяненький?.. — В жопочку...
Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
Пьяный посетитель ресторана:
- ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!
- ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!
Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.
— Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы?