Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает овощную маску?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пьяного
Короткие смешные анекдоты про пьяного — специально для Вас собрали коллекцию из 1926шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
— В Индии питон отобедал пьяным индусом...
— Интересная идея для антиалкогольной компании.
— Интересная идея для антиалкогольной компании.
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...
- Знаешь, такой плохой аппетит...
Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню... а когда у нее 8 марта?
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню... а когда у нее 8 марта?
Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!!!
Лежу... Курю...
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!!!
Лежу... Курю...
Один пьяный — другому: — Ты что своей на 8 марта подарил? — Не помню... а когда у нее 8 марта?
Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: — Идти сможешь? — Идти нет. Выпить — да!
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
Бракованные стрелы стали у Амура — их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
Сегодня в Томске не обязательно пьяным бантикам прыгать в фонтан. Можно сразу в лужи.
На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...
Бракованные стрелы стали у Амура — их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...