Анекдоты про пьяного

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Золушка спрашивает: — Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? — Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга. — Тебе дать огурчика? — Нет, спасибо! — А может водочки? — Отстань! — А может, тебя поцеловать? — Ну, попробуй, может вырвет...

Давно это было.
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу — дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, — говорю, — Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
— Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
— Капитан Гордиенко, — отвечаю, — И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
— А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
— Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
— Трищ ктан, — начинает выводить мой бухой друг, — Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
— Тьфу, чёрт, — говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
— Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
— Нет, — говорю, — видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю — ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.

Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал... — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка. — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена. — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена. — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: — ИЛ—86 просит посадки! — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
- Капитан Иванов, честь имею!
- Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...

Пациент приходит к врачу. — Доктор, у меня раздвоение личности... Врач (пьяным голосом): — Виж—жу...

Ой держите меня семеро! - орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.

Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
- Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
- Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров...

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

Старшина построил солдат на проверку, а сам в дупель пьяный. Спрашивает:
- Почему такой не ровный строй?
Из строя:
- Так Земля же круглая!
Старшина:
- Кто сказал?
Из строя:
- Галилей!
Старшина:
- Галилей, ко мне!
- Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
- Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете...

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком" – но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского… Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука (внучки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
– Ты что, сынок?!
– "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"… А у нас теперь пудель родился!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Сибирь... Зима... Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и бормочет:
- Домой хочу... Домой хочу...
Рядом проходит мужик:
- Ну что, братан, подсадить?