Анекдоты про пьяного

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы...
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

— Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним в таком же состоянии – Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
– Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
– Тает…!

Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
К нему подходят два парня, решив помочь:
– Ну, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
– Купить не можешь? Не знают, что дать?
Мужик, кивая:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!
Продавец:
– Что, что?
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

— Я вас всех так люблю! — Ты что опять пьяный? — Алкоголь не мешает мне любить.

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал?

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1—й гаишник: — Пьяный, что—ли? 2—й: — Да нет, шины прогревает.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!

— Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин. — Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище? — Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы и снова закопал, но вверх ногами. — А… зачем? — …Не знаю… пьяный был.

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!

Лежит под забором в хлам пьяный поп с разбитой рожей. К нему подходит прохожий и спрашивает: "Что случилось?", тот ему в ответ:"... В НАЧАЛЕ
БЫЛО СЛОВО..."

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

Пьяный:
– Скажите, где я нахожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
– К чёрту подробности. Какой это город?

Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живуу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извините, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!