Анекдоты про пьяного

- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
– Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
– А чё пробку? Дари звезду!

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

Ночью. Милиционер видит – пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит: – Убрать и прекратить! Пьяный смеется. – Чего смеешься, дурак? – А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф, в центр повезешь?
– Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все-таки уехал…

— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Для того, чтобы практически полностью восстановить былую гармонию, в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи,.... потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка, пьяного электрика местного ЖЭКа, Сидорчука....

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

— Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза.

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять?!..

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

Бракованные стрелы стали у Амура — их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

Мужик опять возращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идем домой!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!