Анекдоты про пятерок

Детишки новых русских беседуют. — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Теория относительности в действии.

- Напоминаю, вы смотрите матч "ЦСКА"-"Зенит", идет 43 минута встречи. С мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в корзину московской пятерки...

Встретились два друга.
- А я машину новую купил...
- О-о-о-о!!!
- Пятерку...
- Э-э-э-э!!!
- БМВ...
- О-о-о-о!!!
- Старую...
- Э-э-э-э!!!
- Почти задаром...
- О-о-о-о!!!
- Нерастаможенную...
- Э-э-э-э!!!
- Но в отличном состоянии...
- О-о-о-о!!!
- Только движок убитый...
- Э-э-э-э!!!
- Но мне его уже восстановили...
- О-о-о-о!!!
- Осталось ее только из Якутии перегнать...
- Э-э-э-э!!!
Ну и так далеее...

Раньше: — Соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: — Соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка.

Сын рыбака отчитывается об успехах: — Пап, представляешь, во—о—от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли. — Ладно, сынок, что поймал—то? — Да так, пару двоек...

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой—такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без с@чка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка: — Поставьте мне «пятерку»! Профессор (ошарашено): — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): — Куда?

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Вовочка говорит отцу:
- Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
- Самый лучший для меня подарок, - сказал папа, - это если ты будешь учиться на одни пятерки.
- Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Погоди, но у страуса две ноги! — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!