Новые анекдоты про пятницу

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. — Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжёлый день.

Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

Лежачие полицейские на Ленинском проспекте столицы появляются только в ночь с пятницы на субботу.

- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Кто был в понедельник - тому пятница в подарок. (о сменном графике работы)

Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону.
- Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно
Робинзон и Пятница, на необитаемом острове?
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой друг.
- Во-первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством!
- Во-вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер-стрит, а в пальмовой хижине!
- И в-третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!

Просыпается мужик с большого бодуна.Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:- Вчера была пятница...- Завтра суббота...- Господи! А что же сегодня?!

Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода. Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего. Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...Странноватая закономерность...

- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

- Сёма, вы слышали последнюю новость: сегодня космический аппарат "Вояджер-1" вышел за границу Солнечной системы и проник в межзвёздное пространство!...
- Шо вы такое говорите?! Я вас умоляю! И шо они таки там забыли, особенно в пятницу 13-го...

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!