Старые анекдоты про пятницу

- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.

На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!

- По пятницам я добрая.
- Но сегодня же среда!
- Вот именно, тупой ублюдок!

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице...

Два состарившихся футболиста договорились: — Кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: — Одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра — в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!
- Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
- Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ

Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
– Вчера была пятница… Завтра суббота… Господи! А что же сегодня?!

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

"Вот это да! В пятницу мы так
неслабо посидели, а сегодня с утра -
никакого похмелья, и все выходные
впереди!" - радовалась Катя, ещё не
подозревая, что сегодня уже вторник.

Рецепт похудения.
- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресение - кремация. ГД.

Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

- Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
- Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!

На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена, охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю, свидания - раз в месяц, без налогов..

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

План на неделю:
1. Ждать пятницу.

- Что это?
- Это ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же...

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!