Старые анекдоты про пятницу

Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

Пятница. Вечер. Город к сексу готов - весь стоит.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Лев в пятницу собирает зверей:
- Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!!
На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет...
Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой раскладушка.
Лев грозно:
- Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив?
Ворона:
- Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде.
- А раскладушка зачем?
- Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем!
:)))

Академик Фоменко пересмотрел хронологию событий и обнаружил, что
Робинзон Крузо ошибся в исчислении хронологии дат. По этому Пятница оказывается вовсе не Пятница, а Понедельник.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то - "... в горести, радости... " - ерунду всякую бормочут.

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы в пятницу?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
– Доктор, так как же мои анализы?
– Я не доктор, я плотник.

Пятница. Рабочий офис. Один из сотрудников спрашивает у коллеги:
- Ты чего делаешь?
- Кактус поливаю,… он пить хочет.
- Ндааа… в пятницу все хотят пить… даже кактусы…

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

Самое стрёмное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь её маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.

Муж жене "У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!"
Жена в ответ "У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!"

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Самая страшная путана на "Ленинградке" в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

До свадьбы она была похожа на пятницу, после — на понедельник.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!