Старые анекдоты про пятницу

- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!

Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

Робинзон считал рабство отвратительным пережитком прошлого. Он часто говорил Пятнице, что цвет кожи ближнего ничего для него не значит. За это Пятница бил его особенно сильно.

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
– Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
– Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она, – Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр*хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
– Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
– Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" – подумала жена и сказала:
– Да, он дал мне 100 долларов.
– Ну и хорошо, – сказал муж, – он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…

Диалог двух подруг:
- Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
- Хм... Это почему? Объясни.
- Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
- А с чего он это взял?
- Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16-го". Сразу возникли три вопроса:
1. Где она так набралась?
2. Что было в пятницу 16-го?
3. Кто такой Валера?

- Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница!
Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю - напротив сидишь ты! . .

Скидки, акции, суперцены, Черная пятница, Киберпонедельник - в прошлом. Распилинг - идеальный маркетинговый ход! Пилим техни... то есть цены. Вам правую или левую часть?

Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.

Скорей бы закончилась эта « чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. 
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу. 
— Мне сумку повыше подержать?

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.