Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пятницу
Короткие смешные анекдоты про пятницу — специально для Вас собрали коллекцию из 585шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
Не согласен я с вашими предстоящими акциями, "Красное и Белое"! Везде "черная", а у вас, всё-таки, "синяя пятница"!
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!
Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!
- А что делать - невесте в пятницу рожать!
— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!
— А что делать — невесте в пятницу рожать!
Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
на всякий случай берешь загранпаспорт.
- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.
Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные, суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не тринадцатое!
- Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не тринадцатое!