Анекдоты про пятёрку

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
- Ну, не знаю ... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого ...

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Из жизни торговых сетей
Владелец "Копейки" купил себе копейку, владелец
"Пятёрочки" купил себе пятёрку, владелец "Седьмого континента" купил себе семёрку, и теперь они гоняют на этих машинах. А владелец
"Перекрёстка" купил себе перекрёсток и теперь тормозит на нём всех, кто гоняет на копейках, пятёрках и семёрках.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём? Все молчат. — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: — Во валит, гад!

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!