Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пылесос
Короткие смешные анекдоты про пылесос — специально для Вас собрали коллекцию из 219шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Блондинка с обидой:
- Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он меня током ударил...
- Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он меня током ударил...
- Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
- Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
- Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Робопылесосы - это коты будущего.
Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом?
Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.
Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы — это коты будущего.
Роботы-пылесосы — это коты будущего.
Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.
Только по выходным, у многих жён отдых "all inclusive" (у них всё включено) - ....стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
- Девушки легкого поведения в панике, у них появился конкурент. Какой-то пылесос от Эльдорадо – за какие-то копейки.
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .
Новые технологии через пятнадцать лет:
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!
Жена выговаривает мужу:
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..
Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек
В ремонтной мастерской: — У меня пылесос чего—то хреново работает. . . — Чего, сосет плохо? — Сосет—то нормально — пылесосит плохо!
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …