Анекдоты про пздца

– Как настроение?
– Неадекватное
– Это как?
– Это когда дела вообще п*здец, а настроение – за*бись))

Мужика не удержишь борщём и накаченной жопой, как и бабу хреном и деньгами, просто берегите тот романтично-эмоциональный п*здец, пока он есть между вами!

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, п@здец, я себе язык прикусила!

Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «п@здец». И место для галочки.

- Я взял п*здец.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "П*здец года".

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за с*чкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр:
– Я тоже отбежал за с*чкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог:
– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
– Так тебе вообще п*здец!
– Да нет, это вам п*здец, а мне только ногти постричь.

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево — это очень плохо, а п@здато — очень хорошо, при том, что ох@енно — лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п@здец?

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п@здец.

- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...

Мама сороконожка:
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж п@здец!

Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас дома?
– Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– П*здец.
– Кто звонил?
– Твоя жена…

– Ты свой обед будешь фоткать?
– Нет-нет, фоткай, если хочешь.
– Спасибо. Фоткать п*здец как хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.