Новые анекдоты про рабина

Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой.
- Что это ты принёс? - спрашивает его приятель.
- Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку.
В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского.
Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой.
- Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!

- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...
- А как же общепринятые права человека?
- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...

Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыл виртуальную гостиницу в сети. — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.

- Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Нет, не возьмем.
- Да я же русский!
- Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...

Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

— Рабинович, Вы сионист? — Да, я сионист. — А в шашки Вы играете? — Играю. — Стало быть, Вы — СИОНОШАШИСТ!

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. — Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач. Рабинович, гордо: — Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

Умирает Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем..?? — На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу: — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился, и говорит Циле: — Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? — Нет, наоборот. — Я плохо готовлю? — Замечательно. — Я не умею принимать гостей? — Прекрасно принимаешь. — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?